Разговор двух "новых русских": - Я пентиум купил 120 герц! - А что такое 120 герц? - ? ...скорость вращения вентилятора!
"Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату: - Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать? - Уволь секретаря! - Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы! - Тогда продай фирму! - Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене! - Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы? - Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется: - Что, последовал какому-то из моих советов? - Нет. Я диван продал!..
Собрал "новый русский" братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту и вежливо попросил: - А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"! Пианист удивленно: - Как, еще раз?!
Едет Иисус на "шестисотом" "мерее", догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус: - Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться. Мухаммед: - Ися, ты, конечно, меня извини, но, если бы мою маму тоже трахал господь бог, я бы давно летал на самолете.
Один "новый русский" разговаривает с другим: - Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"? - Ну. - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немерено.
"Новый русский" дает объявление в газету: "Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
"Новый русский", владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. "Новый русский" с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помни, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать "лимонов" с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. - Down? - Сам ты даун.
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам. - Блин, в натуре, круто. - Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец: - Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф... - Нет, все не то... - Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник... - Будильник??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!
Картинная галерея "нового русского". Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына".
"Новый русский" нечаянно на улице толкнул даму: - Пардон, мадам! - О, вы француз? - А то, блин!
Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит: - Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец: - Так. "Новый русский": - И там на нем спереди буквы горят LO, так? - Ну, так. "Новый": - А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец: - Ну да, все правильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..
Один "новый русский" в бане спрашивает другого: - Слышь, ты не знаешь, почему у нас, "новых русских", после бани рожа красная? - Это все пиджаки проклятые, линяют!
Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит "новый русский", подходит к водителю рефрижератора и говорит: - Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1000 баксов. Мужичок говорит: - Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам. "Новый русский" опешил. Думает, надо больше просить. - Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук. Мужик невозмутимо говорит: - Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем. Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там "зелень" пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. "Новый русский" обалдел, стоит открыв рот. Потом пришел в себя и говорит: - Слушай, мужик, ты кто?! - Я - "новый русский". А ты кто? - А я, х... его знает, кто я!
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному "шестисотому" "Мерседесу". Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера. - Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили. - От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал? - Ну, отмазали. - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил. - Зарплата растет? - Ну, растет. - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке. - Машину ты просил с "СААБа" поменять, поменяли? - Ну, поменяли. - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!
"Новый pусский" на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". "Новый pусский" подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
"Новый русский" говорит своей молодой горничной: - Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит: - Ты знаешь, чего я хочу? - Не-а. Она ложится на кровать: - А теперь знаешь? - Не-а. Она широко раздвигает ноги. - Ну а теперь понял? - Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему: - Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования. Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного. - Как таблетки, помогли? - Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.
- Папа, кто такой "новый русский"? - Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 300 долларов. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
"Новый русский" заходит в овощной магазин: - Мне половинку ананаса. Удивленный продавец: - Но мы продаем ананасы только целиком. "Новый русский": - Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец: - Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего: - Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (Оглядывается и видит за плечом нового русского.) А вот этот господин согласился забрать вторую!
