Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: - Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Студент при распределении в вузе: - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: - Тогда я вам ставлю двойку. - Профессор, но вы же не можете все знать. - Я знаю все, - отвечает профессор. Студент: - Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор: - Согласен. - Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: - Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: - А какой дурак будет держать их до 14 лет.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Преподаватель военной кафедры говорит студентам: - А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию. - А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах. - Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67.
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Студент - сокурснице: - Лена, я хочу тебе сделать предложение! - Какое, любимый? - Отвяжись, а?!
На семинаре студентов-педагогов: - Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
На экзамене: - Молодой человек, вы будете отвечать? - Да, но у меня в запасе есть минута. - У вас, ее нет, отвечайте. - В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак! - По винам первое место - филфак! - По водке первое место - мехмат! Голос из зала: - А как же геофак? - Так ведь конкурс-то любителей...
Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: - Посмотрите, профессор, я - Зевс. - А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: - Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Студент: - Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель: - Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
