Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный? - Пpавда, сынок, пpавда. - А покажи, как ента многозадачность pаботает. - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает: - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? - Сетевой фильтр.
В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений: 1. Билл Гейтс должен застрелиться. 2. Билл Гейтс должен утопиться. 3. Билл Гейтс должен повеситься. 4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Лаборант в компьютерном классе: - Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Лолочка? - Изображение неплохое. Звук только неважный!
Знайте - пора остановиться, если: - В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - Купание в ванной вы называете "даунлодинг". - Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - У вашей собаки есть своя домашняя страничка. - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв. "Лорена Боббит" - реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows). "Моника Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся. "Борис Ельцин" - выставляет в "Биосе", что ваш 486-й - это P-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы-2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы. "Арнольд Шварценеггер" - Terminate all programs and say: "I'LL BE BACK!"
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.
Знаете ли вы, что "MS-OFFICE" способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в "Word" новый документ, напишите в нем "член" (без кавычек и перевода строки), сохраните файл. Теперь создайте файл в любом нормальном текстовом редакторе, проделайте ту же процедуру. Сравните размеры файлов. CHLEN.DOC 18426 Ьytes, CHLEN.ТХТ 4 Ьytes. Налицо увеличение MS-члена в 4606,5 раз.
Один пpогpаммист спpашивает дpyгого: - Слyшай, а тебе тpахаться пpиходилось? - Да, как-то pаз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящемy. - А, это с Макинтошами что ли?
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "ОК". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
