Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: - Что тут у вас произошло? Та объясняется: - Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! - И что же вы? - Да вот сегодня взяла да зарядила!
Судья: - Так вы утверждаете, что случайно убили жену? - Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются: - За что тебя посадили? - За халатность. - Как это? - Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое омоновцев с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается: - Ребята, я - не бандит... Я просто гриппа боюсь...
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. - Бл...! А какая хорошая? - Холестерин всего 140.
- Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо! - Почему "так мне и надо"? - А чтоб впредь не попадался!
Сидит у камина английский лорд, "Таймс" читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий: - Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор! - Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!
- Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво...
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно: - Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти? - Он пошел в кино... - И что?! - А мы этот фильм уже смотрели.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? - Слава богу, никто.
- Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной! Я во двор - они туда же! Я бежать - они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".
Судья: - Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа? Подсудимый: - А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?
Женщина посещает мужа в тюрьме. - Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный. - Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать, тебе кого? Мать: - Мне Васю! Зек: - А, этого петуха, что ли? Мать: - Вот, и здесь, проказник дерется!
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал? - Потому что с двумя нолями.
- Кто первым нашел тело без признаков жизни? - Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
- Сколько ты зарабатываешь в день? - Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают: - Что с вами такое случилось? - Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: - Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: - В натуре, в натуре...
Звонок в передачу "Сам себе режиссер": - Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу: - Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его. - Не дайте впасть в рэкет! - добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.
Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Нет, вы мне тоже нравитесь.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за фигня, в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом баксов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял? Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..
Судья спрашивает "нового русского": - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
Вопрос задержанному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
