нина петровна хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой. - с тех пор, как тебя сняли, никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
каждая говяжья туша идет в пищу народу. для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. отходы разделки отдаются слугам народа.
- почему исчезли из продажи ондатровые шапки? - потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. отстрел же последних давно не производится.
медведь в ресторане требует коньяк и балык. официант говорит, что есть только водка и селедка. медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. он уплетает балык и запивает коньяком. - для этого нашлось, а для меня нет? да ты знаешь, кто я? я - топтыгин! - а он косыгин!
- что такое черная икра? - вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
- может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - да. это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
плакат на здании обкома: "кто у нас не работает, то не ест!"
- у нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. - а у нас? - спрашивают из зала.
- какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
в бакалее: - дайте мне руководящую селедку! - какую такую "руководящую"? - а вон ту - жирную, толстую, без головы!
один написал на заборе "хрущев - дурак". ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. к тому времени, когда хрущев вернулся из англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.
- что будет основной пищей при коммунизме? - фурцированные хрущи.
- дядя во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю ворошилову, - передайте привет тете фу и дяде хрю!
.хрущев посетил свиноферму. редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. отвергаются варианты "товарищ хрущев среди свиней" и "свиньи вокруг товарища хрущева". окончательный вариант подписи: "третий слева - товарищ хрущев".
хрущев осматривает выставку картин в манеже: - что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - это колхоз, в котором созревает кукуруза! - а это что за синяя уродина? - это "обнаженная" фалька. - обнаженная валька? да кто ж на такую вальку захочет залезть? а это что за жопа с ушами? - это... это... это зеркало, никита сергеевич!
загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это такое? хрущев.
- какой самый дорогой деликатес? - мозги наших руводителей. представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
- доброе утро, леонид ильич! - говорит солнце брежневу утром. - здравствуй, солнышко! - отвечает брежнев. - добрый день, леонид ильич - говорит солнце брежневу днем. - добрый день, солнышко! - отвечает брежнев. - солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает брежнев вечером. - пошел ты на х.. , я уже на западе!
- можно ли наших руководителей показывать по телевизору? - можно, но по частям. верхнюю часть - в программе "в мире животных", а нижнюю - в программе "очевидное - невероятное".
- почему черненко выступает перед тремя микрофонами? - за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
- какая разница между бедой и катастрофой? - допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. это беда, но не катастрофа. а теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. это катастрофа, но не беда.
- что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь? - тогда бы они производили не мед, а говно!
основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. все знают кто, но все равно рассказывают.
- почему советские милиционеры ходят тройками? - один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
в тюремной камере: - за что сидишь? - рассказал анекдот. - а ты? - слушал анекдот. - а ты? - за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно, думаю, завтра утром успеется. ночью забрали!
рабинович смотрит в зеркало: - один из нас определенно стукач!
перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком". - какая прекрасная советская машина! - говорит один. - вы что, американских машин никогда не видели? - видел! но вас первый раз вижу!
- можно ли купить честного человека? - купить нельзя, но продать можно!
табличка на дверях кгб: "без стука не входить".
- что это ты все пишешь, петька? - оперу пишу, василий иваныч. - а про меня там будет? - а вот опер вызовет, василий иваныч, - узнаешь!
тост. в камеру втолкнули новенького. - за что сел? - спрашивают его. - за анекдот. - расскажи! он рассказывает. на него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру. - за что сел? - спрашивают его. - за анекдот. - расскажи! он рассказывает... и т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
идет алкаш по берегу. видит - выбросило на берег золотую рыбку. лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - вот и таранька есть!
- не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!
через полчаса наступит новый год. по опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. они натыкаются на блюющего пьяного. - вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! а у тебя все в последнюю минуту!
рано утром женщины спешат на фабрику. в помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь еще вполне жить можно!
прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - как вам не стыдно! посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. офицер все равно не колется и петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - ну и изверг ты, петька!
- в какой стадии находится борьба с пьянством? - успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - это тема моей докторской, - ответил диссертант.
(для математиков) что такое производная пьянка? это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. а что такое существенная пьянка? это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
- что такое пол-литра на троих по-африкански? - двое пьют, третьим закусывают.
- какова причина торфяных пожаров в подмосковье? - брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - не, это они из горла пьют!
по уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. она выстирала его и повесила сушить. а он простудился и умер.
отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. был задан вопрос: - что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве? - демонстранты протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим патриотам синявскосу и даниэлису!"
женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" толстого. - зачем? ведь можно купить в магазине! - удивляется машинистка. - да, но я хочу, чтобы дети прочли!
московский телефонный разговор: - вы пирог уже доели? - доедаем. - когда доедите, отдайте володе.
